зубной боль

ПОЛИКАРДЕНТ-стоматологические материалы, инструменты зубной боль оборудование Новости Каталог товаров АНЕКДОТЫ ПРО СТАМОТОЛОГОВ И НЕ ТОЛЬКО !!! Из рекламы стоматологической клиники: "А сейчас вы услышите лучшие крики в исполнении наших пациентов". -------------------------------------------------------------------------------- Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам. -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, зубной боль что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом! -------------------------------------------------------------------------------- Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Hу-с, приступим. - Hу-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, зубной боль я вас в процессе буду критиковать! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" А внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14" -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце зубной боль инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи. -------------------------------------------------------------------------------- Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий зубной боль радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, зубной боль могильщик. -------------------------------------------------------------------------------- - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Что вы ! Я - зубной врач! -------------------------------------------------------------------------------- Чапаев вызывает Петьку зубной боль говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь! - Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам... - Ой по зубам, Петька, по зубам! -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета зубной боль говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере, еще полтора часа! -------------------------------------------------------------------------------- - А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога. -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! - А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы зубной боль говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!" -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к стоматологу без глаза зубной боль без зуба. Тот спрашивает : - Что случилось? Мужик отвечает : - Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к стоматологу совсем без зубов, только один остался. И просит его вырвать. Стоматолог удивляется, зубной боль мужик рассказывает: - Да зуб болел. Я решил его привязать к поезду, чтобы вырвать. Так поезд с рельсов сошёл. - А что же с остальными зубами произошло? - Да прибежал начальник станции зубной боль выбил. -------------------------------------------------------------------------------- Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется: - А что от меня-то нужно? - Так сын в школу идёт. Сигнализацию типа поставить надо! -------------------------------------------------------------------------------- Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать. -------------------------------------------------------------------------------- Добрый доктор стоматолог... Он, под маской на лице, Прячет нежную улыбку, Когда сверлит зубы мне... -------------------------------------------------------------------------------- Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза. -------------------------------------------------------------------------------- Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри зубной боль никого не пускает. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять? -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу. -------------------------------------------------------------------------------- - Я в жизни боюсь двух вещей: темноты зубной боль стоматологов! - А темноты-то почему? - А ты представляешь, сколько в этой темноте - стоматологов!? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое приятелей: - Что ты Вася, невесёлый? - От врача еду. Зубы рвал. - И сколько у тебя вырвали? - Пятьдесят долларов. -------------------------------------------------------------------------------- Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса. - Ты кто? - удивился Орбит. - Твой работодатель! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое. Один хвастается: - Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! - Ха! А я шеводня зубной боль вшего жа што рублей! -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает зубной боль говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе. -------------------------------------------------------------------------------- У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, зубной боль там - все зубы золотые. Врач его спрашивает: - Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего! - Поставьте мне сигнализацию! -------------------------------------------------------------------------------- Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих. -------------------------------------------------------------------------------- Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая зубной боль плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут. -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я зубной боль не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, зубной боль импортную потяну. -------------------------------------------------------------------------------- У детского стоматолога. - Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать. -------------------------------------------------------------------------------- К стоматологу-хирургу приходит глухонемой пациент. Врач - медсестре: - Почему новакаин на готов? - А зачем - он ведь глухонемой!!! -------------------------------------------------------------------------------- "Новый русский" обращается к стоматологу : - Док, ты ,типа,там мосты всякие вставляешь? - Да,существует такой метод протезирования зубов. - Значит, поставишь мне мосты золотые, зубной боль перила - серебрянные! -------------------------------------------------------------------------------- В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, зубной боль чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать. -------------------------------------------------------------------------------- - - Откуда ты идешь такой печальный? - От зубного врача... Зубы рвал. - Бедняга! И сколько у тебя вырвали? - 300 баксов! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки - Надо же как подошли! Сидят как родные! -------------------------------------------------------------------------------- Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но зубной боль кишечник. -------------------------------------------------------------------------------- Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну зубной боль как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль. -------------------------------------------------------------------------------- На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама: Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! -------------------------------------------------------------------------------- открылся новый сайт стоматологической клиники www.zubov.net -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - зубной боль Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак зубной боль кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - ДА. Так у него беда- смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. -------------------------------------------------------------------------------- Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы. -------------------------------------------------------------------------------- И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, зубной боль переплавил зубной боль вставил себе золотые зубы. -------------------------------------------------------------------------------- Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C зубной боль Диpол Аpктика. 35 зубной боль 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт зубной боль Джуси Фpут был, есть зубной боль остается таким же неизменным с конца 60-х годов зубной боль до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены. -------------------------------------------------------------------------------- Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: - Е-мое, что ж я сделал!? Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy зубной боль вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! -------------------------------------------------------------------------------- Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал". -------------------------------------------------------------------------------- В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, зубной боль ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, зубной боль спрашивает: - Доктор, зубной боль что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, зубной боль спросите - что нам делать со спинным мозгом!? -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик подходит к маме зубной боль спрашивает: - Мама? А человек сможет, выжить вез зубов? - Сможет, зубной боль твой дядя Миша нет. - А почему дядя Миша не сможет? - А потому что дядя Миша стоматолог. -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете старый врач отец зубной боль начинающий свой первый рабочий день его приемником сын. Пришедший на прием пациент восклицает: - Оо! Вижу смену поколений. Какая радость! Сын принимается за работу зубной боль через несколько минут все, закончив, распрощавшись с пациентом, обращается радостный зубной боль гордый к отцу: - Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут! - Дурачок ты мой, я же благодаря нему тебя на ноги поставил... -------------------------------------------------------------------------------- Пациент сел в кресло хирурга зубной боль спрашивает врача: - А сколько стоит удалить зуб? - Если без боли 50$, зубной боль с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. - Хорошо. Врач сразу же берет щипцы зубной боль начинает тащить зуб.<>br- Оу..О..Аа.. аа.. оуа... - Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов... -------------------------------------------------------------------------------- - Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю. - Так почему же ты на ней не женишься? - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно зубной боль за 60! - Всё равно дорого, зубной боль дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, зубной боль просто плоскогубцами, то можно зубной боль за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё зубной боль студентом-практикантом, то можно зубной боль за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! -------------------------------------------------------------------------------- Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите счет, черт возьми! В конце концов я дал Вам возможность есть". Клиент ответил: "Если мои дела не улучшатся, я пришлю Вам зубы обратно..." -------------------------------------------------------------------------------- Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!! -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета зубной боль говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот. -------------------------------------------------------------------------------- - Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! -------------------------------------------------------------------------------- - В кабинете стоматолога. Врач: - Сплюньте! Больной (через левое плечо): - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! -------------------------------------------------------------------------------- - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ...(смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь зубной боль до больного. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды зубной боль все время держите рот закрытым. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне будет больно? - Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все… -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий зубной боль опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим? -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот. -------------------------------------------------------------------------------- - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. -------------------------------------------------------------------------------- - Пациент, у Вас рот открыт. - Я знаю, я его сам открыл... -------------------------------------------------------------------------------- - Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет? - Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя. - Кто же этот супермен? - Стоматолог. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему все так боятся дантистов? - Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу зубной боль показываю свои зубы - то они сами в обморок падают! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот зубной боль вытаращив глаза. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба зубной боль всего один задний проход -------------------------------------------------------------------------------- - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь? - Я?! Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь! -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь зубной боль зевая, говорит: - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб! -------------------------------------------------------------------------------- Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит: - Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете. -------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает у пациента: Вам лечить с болью или без боли? Без боли дешевле! Пациент: Конечно без боли! Стоматолог начинает сверлить без анестезии. Пациент: Аааа, мне больно! Стоматолог: А это уже дороже… -------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну зубной боль дупло! Ну зубной боль дупло! Ну зубной боль дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. -------------------------------------------------------------------------------- Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана зубной боль помещает его в Ваш рот. Частично конечно… -------------------------------------------------------------------------------- Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри зубной боль никого не пускает. -------------------------------------------------------------------------------- Диалог у кресла стоматолога: - Доктор! Бона! Бона! - Намана-намана! -------------------------------------------------------------------------------- Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу. -Вам придется удалить зуб, - говорит тот. Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще. -Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости? -Да, - отвечает больной, - теперь только попробуй тронь мой зуб! -------------------------------------------------------------------------------- Ей было 18, зубной боль ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она. - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб… -------------------------------------------------------------------------------- Жена частного дантиста обращается к супругу: - Заплатил ли, наконец, Морелли за челюсть, которую ты ему сделал? - Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить. - Сходил бы к нему, да пристыдил его. Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет: - Он, конечно, так зубной боль не заплатил тебе... - Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами. -------------------------------------------------------------------------------- Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу? - А вдруг он окажется нахалом! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина заглядывает в кабинет гинеколога: - Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер? - Нет. - Ну, значит у стоматолога… -------------------------------------------------------------------------------- Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину зубной боль говорит пациенту: - А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички зубной боль щипался? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять? -------------------------------------------------------------------------------- Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами -------------------------------------------------------------------------------- Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки ""Колгейт"", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифасофского напоминает: это все-таки зубные щетки! -------------------------------------------------------------------------------- К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре: - Почему новокаин не готов? - A зачем? Он ведь глухонемой -------------------------------------------------------------------------------- Мальчику вырвали зуб. - Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет малыш. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у педиатра. - Доктор! У моего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он упал зубной боль потерял свой первый зуб. - О-о!! - Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово. - Прекрасно! - Но если бы вы знали, какое... -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у стоматолога. - Доктор, зубной боль почему вы не моете руки? - Зачем? Вы все равно их оближете! -------------------------------------------------------------------------------- Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, зубной боль принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней зубной боль принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь. - Кто пришел? - спрашивает Иван. - Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый... -------------------------------------------------------------------------------- Один человек жалуется соседу: - Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу. - Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, зубной боль мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает. - Послушай, зубной боль твоя жена сейчас дома? -------------------------------------------------------------------------------- При прокладке кабеля на стадионе землекопы наткнулись на вставную челюсть зубной боль судейский свисток. - Ребята, копайте осторожнее, может быть, здесь где-то рядом целый скелет судьи. - Вряд ли, синьор Рамирес, остальные части судьи наверняка спаслись бегством. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка к зубному врачу зубной боль говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович пришел к дантисту с женой. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. - Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? - Сара, золотко, открой рот зубной боль покажи доктору свой больной зуб. -------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце зубной боль инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи. -------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог жалуется знакомому: - Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, зубной боль сегодня - еще хуже. - Что значит еще хуже? - Да вот то зубной боль значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще зубной боль потребовал деньги обратно. -------------------------------------------------------------------------------- Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию зубной боль поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб зубной боль ничего больше! -------------------------------------------------------------------------------- Теперь я всегда жую подушечки Orbit. У меня пропал весь кариес, да зубной боль живот не болит как раньше, когда я их глотала. -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я зубной боль не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. -------------------------------------------------------------------------------- - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я зубной боль до него доберусь! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! -------------------------------------------------------------------------------- В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже.... -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! -------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну зубной боль дупло! Ну зубной боль дупло! Ну зубной боль дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. -------------------------------------------------------------------------------- - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. -------------------------------------------------------------------------------- Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной зубной боль без конца кололменя булавкой? -------------------------------------------------------------------------------- К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий зубной боль опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать. -------------------------------------------------------------------------------- - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы зубной боль сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно". -------------------------------------------------------------------------------- К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает зубной боль перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. -------------------------------------------------------------------------------- Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее зубной боль сказал: - Похоже, что зуб придется удалить. - О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб. - Тогда раздевайтесь, - ответил врач. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, доктор, зубной боль вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку.... -------------------------------------------------------------------------------- - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов. -------------------------------------------------------------------------------- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета зубной боль говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло зубной боль снимает трусы. Стоматолог: - ?!?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, зубной боль то очень больно кусаются! -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, зубной боль через десять минут начинается матч на кубок по футболу. -------------------------------------------------------------------------------- У зубного врача. - Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное -------------------------------------------------------------------------------- У стоматолога. - Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь зубной боль трогать его? -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает! Через недельку встречает его на улице вообще без зубов. Пациент: - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: - Hу и? Пациент: - Три вагона сошли с рельс. Доктор: - А зубы? Пациент: - Hачальник станции выбил! -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит – не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы! -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка пpиходит к папе зубной боль говоpит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Hе знаю, зубной боль что? - Тепеpь знай, на всю пpихожию зубной боль половину кухни. -------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог говорит пациенту: - Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть … Пошевелить зубами. -------------------------------------------------------------------------------- Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены зубной боль внимательны. Иначе можете порезать себе палец. -------------------------------------------------------------------------------- Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, зубной боль иначе потом может быть поздно. -------------------------------------------------------------------------------- Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! -------------------------------------------------------------------------------- Народные методы лечения зубов (помогают не всегда): - Положить на зуб чеснок: зуб задохнется зубной боль перестанет болеть. - Прополоскать рот водкой: зуб опьянеет зубной боль перестанет болеть. - Прополоскать рот настоем шалфея: зуб задумается, чем это его таким прополоскали, зубной боль перестанет болеть. - Положить на десну кусочек сала. Лучше всего этот метод подойдет украинцам. -------------------------------------------------------------------------------- Око за око, зуб за зуб это не месть зубной боль война, это врожденное уродство. -------------------------------------------------------------------------------- -Зуб за зуб! - сказала шестеренка. -------------------------------------------------------------------------------- тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон. Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку) Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет зубной боль вам ответит. -------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог отличается от обычного человека тем, что в минуты отчаяния рвет на себе не волосы, зубной боль зубыМы больше не пользуемся зубной пастой, у нас есть иное средство... Хороший протезист! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, зубной боль не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Ух ты! Точно! Ну зубной боль дурак же я!!! -------------------------------------------------------------------------------- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом зубной боль натрите лицо куском угля. -------------------------------------------------------------------------------- Не спорь с милицией, зубной боль твои зубы прослужат долго. -------------------------------------------------------------------------------- К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь зубной боль утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это привидение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит зубной боль больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - К сожалению, его нет. Несколько дней назад его съел крокодил. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что Вы нервничаете. - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! - И очки не помогли? - Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее! -------------------------------------------------------------------------------- У боцмана заболело горло, охрип, делать нечего - пошел к корабельному врачу. Врач осмотрел его зубной боль говорит: - Ничего серьезного. Прополощите несколько раз соленой водой зубной боль все пройдет. Немного, правда, будет драть поначалу с непривычки. - Да нет, это знакомое средство, - пробормотал боцман, - меня уже шесть раз торпедировали.! -------------------------------------------------------------------------------- Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар. - Скажите, доктор, он будет жить? Хирург (пересчитав деньги): - Пока - нет...! -------------------------------------------------------------------------------- Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, зубной боль можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне уже 80, зубной боль я все бегаю за девушками! - Да это прекрасно! - Но я не помню, зачем...! -------------------------------------------------------------------------------- - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. -------------------------------------------------------------------------------- Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него! Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке. -------------------------------------------------------------------------------- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай зубной боль как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, скажите честно, неужели зубной боль грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. -------------------------------------------------------------------------------- - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал... -------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает клиента: - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! - Зачем? - Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье... -------------------------------------------------------------------------------- Больной пришел к врачу зубной боль говорит: - Доктор, я умру? Доктор: - А как же! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней зубной боль редко от них выздоравливают. -------------------------------------------------------------------------------- - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, зубной боль не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью... -------------------------------------------------------------------------------- - Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу зубной боль боишься остаться с ним наедине? - Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести... -------------------------------------------------------------------------------- Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации. -------------------------------------------------------------------------------- Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу зубной боль спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента зубной боль начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..." -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену зубной боль моих детей. - Мне тоже уважаемый! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее. -------------------------------------------------------------------------------- Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? -------------------------------------------------------------------------------- Врач больному: - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации... -------------------------------------------------------------------------------- - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. - Да, доктор, что же нужно делать? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, зубной боль я не встану с постели, пока она не заплатит. - И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь! -------------------------------------------------------------------------------- Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью зубной боль пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, зубной боль после обеда очень долго ворочаюсь зубной боль никак не могу заснуть. -------------------------------------------------------------------------------- Врач не в состоянии поставить диагноз зубной боль осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецедив. -------------------------------------------------------------------------------- Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. -------------------------------------------------------------------------------- Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось! -------------------------------------------------------------------------------- После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок зубной боль придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут зубной боль без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции. -------------------------------------------------------------------------------- -Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, зубной боль он умер! - Всё правильно. Он умер полностью исцеленный -------------------------------------------------------------------------------- .Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья зубной боль спокойной смерти. -------------------------------------------------------------------------------- Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так разделы qtek педагогика психология кофе дорога nokia 6021 купить зубной боль